yvi + chaste

es ist 01:09 und ich fühl mich als ob mir jemand mal kurz nochn stück herz rausgerissen hätte.. O.o mir ist grad irgwie übel und ich denk ich sollt morgen vllt doch schon packen..keine ahnung.. ich hab keine lust mehr..auf nichts. wieso auch? ich will das alles nichmehr.. ich will alles vergessen

 

aus ende man ._. 

8.8.09 01:11


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04

mein herz hat einen sprung auf stufe 2 gemacht - fragt nich.
aber ich bin gerade irgendwie glücklich.

hmja..  wtf..

7.8.09 23:56


03

ich weiss garnicht was ich eigentlich schreiben soll...lade mir gerade für meinen ipod itunes runter da ich meine lieder erneuern will..eventuell fotos draufladen oder so. und dann wieder löschen..weil mein vater sonst nen ausraster kriegt..ka wieso er was dagegen hat wenn ich sachen auf seinen laptop drauflade..zu wenig vertrauen.. ugh. und ab morgen werd ich wieder weniger essen..muss mir auch noch false lashes kaufen und ins solarium gehen..bevor wir dann ab montag weg sind..und dann vllt in den 10 tagen keine zeit dafür übrig bleibt.. ich bin gespannt..aber gleichzeitig auch sehr traurig.. irgwie son misch masch von gefühlen die ich nicht zuordnen kann..macht mich etwas verrückt aber naja.. übrigens, ich bin schon auf seite 100 von dem buch du bist nie allein "nicholas sparks" ..tolle geschichte..muss ich nachher fortsetzen..warscheinlich hab ichs bis sonntag durch..ja das denke ich..deshalb muss ich mir morgen noch ein buch holen ..fürn notfall<3 soo..itunes endlich drauf.. und die lieder laden von selber.. das heißt ich such mir noch schöne bilder..und sonst. muss ich sonntag halt packen. wenn ich auch nur ein anzeichen seh..oder überhaupt dass er online ist - ist mein herz ne stufe höher. unangenehmes gefühl.. außerdem nerven mich gerade die papageien von der nachbarin. ich fühl mich wie in sonem dschungel. kein eigenes zimmer..und ja. alles eh supertoll und aufregend wie noch nie.. jetzt nur noch die lieder umschreiben..gucken ob was fehlt..und dann das nach brand stinkende kabel holen und anschließen..lieder drauftun und in die ecke schmeißen.. schlechte erinnerungen an die nacht wo unsere wohnung gebrannt hat..

 

mhm...

7.8.09 21:21


02

sehr stickig heute wieder draußen..und soo warm. als krönung des mittags auch noch streit mit meiner mutter weil sie wie immer anfängt mit irgendwelchen nebensächlichen kleinigkeiten.. z.B dass ich meine jeans hotpants nicht trage..ohja ich hab son schlechtes gedächtnis schon klar..dabei wollt ich eig nur anfangen die neuen (vor kurzem gekauft) oft zu tragen weil die auch so schön leicht sind damit sie nicht sagt öhh du trägst die neuen ja gar nicht.. ohman. was auch immer man macht - man machts alles irgwie falsch. nicht wirklich richtig..aber falsch. ehm ja. ich krieg auch derzeitig keinen ordentlichen schlafrythmus hin.. also ich will schon schlafen. früher undso. damit ich morgens um 8/9 ausgeschlafen aufstehen kann..aber anderseits warte ich immer noch auf die eine person.. wobei ..was mach ich mir vor..oder mach ich mir überhaupt was vor?! so..und nun bin ich hier allein weil meine eltern einkaufen gehen..fördepark usw. eig wollt ich ja mitfahren.. aber auf noch schlechtere laune hab ich kein bock.. ich mag auto fahren und besonders wenn die sonne scheint und es schön warm ist. nebenbei musik hören und die aussicht genießen..klasse. ich muss gerade daran denken dass meine mutter mir doch kein internet holen will. (das hier ist der laptop von meinem vater..und wir wohnen ja generell nicht alle zusammen..nur jetzt wegen brand halt) und.. irgwie. macht mich der gedanke verrückt dann im neuen zu hause zu sitzen und kein internet. ich weiss ich bin schon irgwie süchtig aber allein dass ich 3 jahre sehr viele std damit verbracht habe hier irgwelche kontakte aufzubauen oder sonst meine freizeit hier davor zu verbringen..ohman. irgwie hat mir das schon in schweren zeiten geholfen da ich schließlich nie mit jdn über meine wahren probleme rede..auch nicht mit meinen eltern. deshalb verstehen sie mich in vielen dingen nicht..weil sie sehr viel nicht wissen.. was wirklich in mir vorgeht. was meine ziele sind..was ich gerne machen würde.. wieso ich diesen hass aufbaue und weshalb ich sehr wenig von unserer familie halte.. und das hat mich gerade jemand gefragt.. ich kann dadrüber nicht reden. auch mit keinem psychiater. dabei brauch ich eigentlich nicht viel im leben um glücklich zu sein. ich mag gerade unabhängig sein.. mhmm.. ich setze mich glaub ich nachher noch für eine weile nach draußen und lese dieses wunderbare buch von nicholas sparks "du bist nie allein" ..schon traurig die vergangenheit von julie.. wo sie keine arbeit hatte und ebenfalls sehr wenig geld.. versucht hatte wo auch immer geld zu bekommen und dann eines tages in der bar war und das letzte geld ausgegeben hatte um eine kleinigkeit zu essen oder so..und dann trifft sie auf den mann der ihre welt verändert..im positiven sinne.. er lädt sie zum essen ein und dann naja endet das so dass er ihr sagt sie soll in seine stadt umziehen was sie auch tut jap. und dann verliebt sie sich anscheinend und dann heiraten sie irgwann..nach drei jahren stirbt er wegen gehirntumor. schon traurig.. ich bin gespannt wie es weiter geht. jedenfalls empfehle ich das buch jedem der gerade nix zu tun hat und auf romane steht. ungefähr 414 seiten und schön dick. aber es lohnt sich<3 ich hör grad so viele tolle lieder die ich alle auf meinen ipod tun muss.. aber ich muss nachher noch kurz inne andre wohnung und mein kabel holen.. kp wo die alle sind aber najo. montag bin ich ja in hamburg für 10 tage. so kein bock... und naja wegen kein internet. außerdem muss ich dort irgwo n solarium auftreiben damit ich wenigstens freitag einmal unter sonnenbank kann...maan. alles scheiße irgwie. die therapie..soll mir ja helfen. aber maan. ich weiss nicht was ich davon halten soll.. ich würd jetzt am liebsten bei sonem wetter hier in die landschaften gehn (gibts hier genug davon) und mich aufne wiese hinlegen musik hören und einfach..alles..alles für einen kleinen moment vergessen..ohne dass ich gleich denken muss oh montag gehts los nach hamburg. boah regts mich auf kp.. und dann noch nachprüfungen.. ich würde es soo gerne schaffen..aber ich weiss nicht. ich hab ja auch so tolle freunde.. klar hätte ich in dieser situation auch nicht richtig viel lust jdn eine seite chemie rechnen zu erklären..aber das ist echt..ich häng aufm letzten gymnasium-strich irgwo inner landschaft..und wenn ichs nicht schaff ist sense.. und ich hab keine lust zu wiederholen oder gar die schule zu wechseln.. ist doch scheiße oder nich? ich fühl mich irgwie so weit entfernt von allen..von meiner familie.. von meinen bekannten.. nichts läuft gerade wirklich gut. klar nehme ich mir auch mehr als ich verdiene.. aber derzeitig auch solarium..ich war paar wochen irgwie 5x 7minuten die woche. und jetzt bin ich richtig braun geworden. also richtig. nicht so leichte bräune. und wenn ich mir so forum beiträge durchlese von wegen jaa ich hab jetzt hautkrebs ich gehe nie wieder ins solarium.. naja ich mein ist ja schön und gut(oder auch nicht) aber ich denke in meiner jetzigen situation tuts mir einfach nur gut. da verzichte ich sogar aufs normale essen und spar lieber für schöne bräune..und vllt hautkrebs. krank aber wahr. hachja.. letztens war auch wieder schrecklich mit den marienkäfern.. keine ahnung was diese plage von insekten soll..oder auch in kiel diese quallen plage..einfach wiederlich!! ich kanns echt nicht sehen was mit der welt passiert.. der normale kreislauf geht einfach verloren.. oder auch diese schweinegrippe wie die sich schnell verbreitet hat in deutschland.. und dennoch lasse ich mir davon nicht angst einjagen da ich in den herbstferien für 12 tage in spanien bin!! ihr glaubt garnicht wie ich mich freue..herrlich..morgens frühstücken.. dann ab an strand und bis 18 uhr dort sein..dann abends essen gehen und in der stadt noch rumlaufen.. jip. so stell ichs mir vor.. schade dass diese ferien so scheiße sind.. alles wegen den nachprüfungen.. ich hasse es.. ich hab schon über 10 tage nicht mehr mit ihm gesprochen und ich fühl mich so leer. ich brauche ihn.. ist das wirklich zu viel verlangt? naja das schicksal weiss was zu tun ist.. entweder kommt da noch was oder ich sollte mich wirklich von ihm abwenden.. aber wenn ich drüber nachdenke.. ich war einmal monate nicht on gewesen.. ich weiss nich bald würds n jahr sein.. und er wollte erst nichts von mir wissen..ich hatte mich ja garnicht bei ihm gemeldet.. ich hab keine ahnung was in der zeit mir mir los war..und es kam mir echt nur wie paar wochen vor..dabei war ich monate weg eh. und er hat dann trotzdem mit mir geredet..hat sich zwar am anfang geweigert was ich völlig verstehen kann aber danach.. naja schön. ich war glücklich. mir war so viel egal. vllt isses für ihn lächerlich. ich finds auch krank. aber ich kann nix machen.

"du solltest über dein leben nachdenken" ..nein eben nicht - ich denke zu viel nach -.-

7.8.09 14:51


01

ich denke dass ich das mit dem blog schreiben auf die reihe kriegen werde..jedenfalls hoff ich es weil ich gerade das bedürfnis habe all meine gefühle aufzuschreiben, es drängt mich irgendwas..wie auch immer..so lächerlich es auch klingen mag.. ich sitze hier und warte bis jemand on kommt.. eigentlich müsste ich wissen dass das nicht passiert aber dennoch..ich weiss gar nicht was ich mir dabei erhoffe.. mach ich mir bei dieser person nur was vor? oder ist es tatsächlich das was ich im leben brauche? sind es nur 2 stunden zum glück oder irre ich mich? ich kann meine gedanken kaum ordnen.. ich weiss nicht was ich machen soll. ich fühl mich nach den 3 jahren einfach beraubt.. ich kann überhaupt keine neue beziehung anfangen. und das ist nicht einmal monate her seit ich eine richtige beziehung hatte.. verrückt. das raubt mir alles..meine gefühle und meine guten erfolge in der schule.. ich sollte eigentlich schon längst am lernen sein und für die nachprüfungen büffeln..was mach ich stattdessen? sitze hier und mach mich anscheinend nur noch mehr lächerlich - klasse. und einen ruhigen schlaf zu finden geht auch nicht..zumal ich nichteinmal ein ordentliches zimmer hab.. unsere wohnung ist etwas abgebrannt wegen brandstiftung..in 2-3 monaten können wir dort wieder einziehen aber..es stört einfach dieses gefühl keinen eigenen platz zu haben wo man jederzeit alleine sein kann.. langsam begreife ich dass geld und freunde nicht das wichtigste im leben sind..allein liebe reicht einem menschen um völlig glücklich zu sein.. aber ich kann mich seit 3 jahren nicht in wen anders verlieben. ich mein.. was soll das? ich mach mir da nichts vor.. ich würde in diesem moment gerne wissen wie meine zukunft aussehen wird.. ob es nun positiv oder negativ ausfallen würde.. passt schon. ich sollt mich ja zusammenreißen und mein leben in die hand nehmen. aber da fehlt was und ich kann das alles nicht fortsetzen.. dabei habe ich immernoch eine esstörung und es macht mich so depressiv in letzter zeit.. ich habe zwar normalgewicht und alles ist in ordnung aber wenn ich mir bilder von anderen anschau denke ich könnte mich das wenigstens ein bisschen glücklicher machen? ich wünsches mir nichts anderes als bei ihm zu sein. alle menschen bisher die ich kennen gelernt habe hatten mir gesagt sie sind es nicht wert..sie haben mich nicht verdient. ich mein hallo? ich spiele mit keinem. ich nehme wahre gefühle nicht einfach als scherz hin.. ja ich würde gerne seine familie kennen lernen.. ich würde gerne mehr erfahren.. tagelang bei ihm zu sein.. nichts anderes auf der welt wäre mir wichtiger als diese momente..

ich denke es ist schicksal.. dass wir trotz dessen immer wieder zueinander finden.. wie war das nochmal.. es ist als ob ich positiv und er negativ geladen ist.. wir ziehen uns immer gegenseitig an.. aber das schönste ist - magnete halten für immer.

 

ich liebe dich<3

7.8.09 03:38


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